Nguyễn Kim Hoàng Như

mỗi năm, sau sinh nhật của em trai mình, sẽ là ngày gia đình Việt Nam. từ đầu tuần đến giờ, mình đã bước qua được cơn tiêu cực rồi. thiệt là mừng quá.  những gì làm tui vui trong tuần qua: - ngủ nướng đến 7h sáng. - mình bị viêm họng tắt tiếng 3 ngày nay, chắc là lây từ môi trường hoặc từ con bé, nhưng không biết sao mình không thấy phiền lòng lắm. chắc việc con bé không bị ốm làm mình vui nhiều nhiều hơn so với nỗi phiền muộn vì tắt tiếng.  - coi 1 bộ phim Hàn Quốc nhẹ nhàng chữa lành, không có ai là người xấu: Love Next Door. phim không quá hay để mình thức coi đến 5h sáng, mà mỗi ngày coi ít thôi, nhưng mà nhìn mặt mũi ai cũng vui vẻ hết nên mình cũng vui theo. - 2 hôm nay mưa được nên trời dịu hơn. nhiệt độ bây giờ là 28 độ chớ k phải 34 độ và real feel 39 độ kèm theo độ ẩm thở không nổi. cảm ơn ông trời. - con gái mình sau 1 tuần ho, thì 3 ngày nay đã hết ho đêm, và tui cũng ngủ ngon hơn. ban ngày thì con bé đã leo trèo, chơi vui vẻ cà rỡn trở lại chớ k có ở trên tay mẹ 1...

sáng nay con bé bám cứng ngắt trên người mình không chịu xuống, khóc nhề nhệ. đút thuốc không chịu uống, buồn ngủ nhưng đói bụng nên cũng k thể dỗ ngủ lại. anh chồng tự giác lên bồng con bé xuống lầu chơi đồ chơi để mình làm ít việc nhà. cho con ăn sáng, nấu cơm, nấu bữa ăn trưa, ăn trưa là coi như xong nửa ngày. bưng thau đồ trên lầu mà nhìn nắng mình muốn chảy nước mắt. nhưng mà không có thời gian để khóc. đôi khi mình có cảm giác như mình là một quả trứng đang bồng một quả trứng nhỏ hơn. cả hai quả trứng đều mỏng manh theo những định nghĩa riêng. đến đầu h chiều thì con bé dậy nhệ nhệ lúc mình còn đang mớ ngủ. nên chồng mình đã tiếp quản con bé. mình ngủ giống như CPU bị sập nguồn sau một đêm thức ngủ. 14h30 ngủ dậy, thấy tỉnh táo hoàn toàn thì bật điện thoại lên coi thử hai ba con đâu rồi. ồ men. ba nó, lần đầu tiên trong 1 năm qua, đã chở con bé qua nhà ngoại 1 mình. thấy hơi bỡ ngỡ. mình còn phải hỏi lại là "nhà ngoại của con bé hay nhà ngoại của anh?" ahuhu.  ở nhà một...

Dạo này mình gặp một số vấn đề:  - đọc quá nhiều tin xấu trên báo và mạng xã hội. biết là skip MXH luôn sẽ tốt hơn, nhưng mình k thể vượt qua cảm giác cô đơn lúc chăm con, nên mình cứ xóa rồi cài lại hoài. chớ hồi trc có mình nhóc Kem, con đi học là mình offline luôn, coi như dt mình là dt cục gạch.  - con ốm, thiếu ngủ vì ráng cho con ngủ lại ban đêm lúc con ho, còn buổi chiều thì con chơi vui quá k ngủ nên mình cũng k ngủ dc lúc mình mệt nhất. chồng mình thấy mình tụt pin nên cũng đã hỗ trợ mình rất nhiều, chở hai mẹ con ra ngoài để đỡ thấy luẩn quẩn, ru con giúp mình để mình ngủ buổi trưa dù ảnh cũng viêm họng mệt chết đi dc. - tâm lý đổ lỗi: dù dẫn con đi chơi lung tung để con trải nghiệm cuộc sống nhưng khi con ốm thì mình cũng cứ trách móc cho 1 đối tượng duy nhất ahuhu. và sau đó thấy tội lỗi vì khách quan mà nói thì đó chỉ là 10% nguyên nhân có thể dẫn tới việc 2 đứa ốm cùng lúc. - tình hình thế giới làm khách hàng cáu nên họ cũng khó tính và hay thay đổi/deal giá thấp...

vậy là đã 10 ngày kể từ đỉnh điểm chán nản của mình. và mình bước sang một lựa chọn khác: cho con đi học trường ông bà ngoại. sau khi phân tích đủ thứ ưu điểm/nhược điểm của việc nhờ vả ông bà chăm cháu, hai đứa mình đi đến một giải pháp: sáng sớm mình tập trung làm việc, rồi nguyên ngày mình ở bên ngoại giữ con để chồng tập trung làm việc, tối ăn tối xong lại rút quân về nhà. hơi lỉnh kỉnh vác đồ qua lại, mất thời gian di chuyển, và ông ngoại hút thuốc nhiều nên lá phổi của con bé sẽ hơi bị mệt hơn chút giống mình hồi nhỏ. cho đến bây giờ, ngoài mùi thuốc lá ra thì mình không ngửi thấy được bất cứ mùi gì, đó là lý do mình hầu như không nghén lúc mang bầu vì có ngửi thấy gì lắm đâu mà nghén.  nhưng mà mọi thứ tốt hơn vì được chuyên môn hóa. thay vì mình làm hết mọi thứ như lúc ở nhà thì giờ bà ngoại đi chợ nấu ăn, ông ngoại chốc chốc lại bồng cháu đi dạo quanh xóm nếu trời mát, mình được rảnh tay đọc sách một chút.  ôi trời ơi, cả năm rồi mình mới đọc sách. mình đang đọc 2 cuố...

  cuối cùng thì sau 2 tháng phân vân, hôm qua, nhân dịp trống ra 1 tiếng trong lúc thằng nhóc Kem học bóng rổ, mình cũng đã đi cắt tóc rồi. mái tóc mình nuôi 2 năm kể từ lúc có bầu em Gạo. thiệt ra không phải là nuôi chi đâu mà thả cho hắn mọc tự do thôi vì lười đi cắt tóc quá. chẳng biết gửi con cho ai và mỗi lần cắt tóc đều mất cả tiếng đồng hồ ngồi chờ thợ tỉa từng sợi trong khi tóc mình quá dày, nên thôi cứ để đó. đây là giao diện của tóc trước khi cắt (dưới ống kính của chồng mình): ba mẹ con bồng con đi muôn nơi, mình vẫn đang mập toàn thân nhưng mà có cơ tay săn chắc trời thì nóng đổ lửa, mà búi tóc lên cho mát thì tóc nặng quá nên tự động rớt xuống rất là mất trật tự lý do duy nhất để để tóc dài là chồng mình thích tóc dài. tuy nhiên lúc mình than vãn là muốn cắt hết thì ảnh cũng không phản đối gì. ảnh nói là con đi học rồi để tóc dài lại cũng đc. sự nhượng bộ cuối cùng đó là tóc vẫn đủ dài để cột thành một cái chổi nhỏ. chớ mà không có ảnh ở đó thì mình sẽ cắt như thời mìn...

Hôm nay là thôi nôi em bé Gạo em bé Gao Ranger vì em bé luôn lớn nhanh từng ngày. hôm kia là sinh nhật chồng mình. mấy hôm nay khá là nhiều sự kiện hihi.  Hiện tại mình đang mỏi lưng và mỏi bắp tay khủng khiếp nhưng nằm cả tiếng ngáp lên ngáp xuống mà ngủ k đc. nên mình nảy ra ý định viết một chút.  mấy hôm nay chắc do bão mặt trời ảnh hưởng tới não bộ của mình hay sao mà suy nghĩ của mình nhảy lung tung như một chú khỉ con. nó vừa muốn khởi nghiệp vừa muốn từ chối khởi nghiệp vì toàn thân quá mỏi sau khi làm việc nhà và giữ con. lưng đau do làm việc và do canxi từ sữa cho con bú chính là rút từ máu và xương của người mẹ (đọc ở đâu đó trên FB ai mả biết đúng hay k). tóm lại là toàn thân chỉ muốn nghỉ ngơi lúc con ngủ nhưng đầu óc thì chộn rộn nhiều suy nghĩ quá. ôi một cái tâm lăn xăn. vừa rồi tình cờ mình coi lại phim tài liệu về sữa có chứa melamine bên TQ, chính là mấy hãng sữa có uy tín luôn chứ k phải sữa tào lao. xong mình chợt hiểu lý do vì sao một cách vô thức, mình bắ...

 mình định đặt tựa đề là: mỗi ngày là một bông hoa hồng. nhưng thằng nhóc con 5 tuổi của mình hay dùng từ "cuộc đời" mà mỗi lần nghe mình thấy rất buồn cười, nên mình sẽ dùng từ cuộc đời.  cuộc đời của một đứa nhóc 5 tuổi trong tập hợp con của cuộc đời của 2 người lớn 34 tuổi với 5 năm kinh nghiệm nuôi con sẽ như thế nào? tụi mình đang dành toàn bộ sự hạnh phúc cho nó.  sáng nay 5h30 mình dậy sau một buổi tối mà 12h30 thì hai đứa nhỏ (1 đứa 5 tuổi, 1 đứa 11 tháng) mới chính thức ngủ. nên sáng nay dậy hai mắt mờ câm. hôm qua đội nắng cho tụi nó đi vận động cơ thể nên giờ hai bắp tay mình rất mỏi. chăm con rất mệt. thực sự mệt. nhưng mà mình muốn viết quá. sinh nhật mình là thứ 3 tuần trước. ngày đó mình cũng dậy sớm đầy hứng khởi và viết gì đó còn nằm trong bản nháp. đang viết dc 3 câu thì con bé đòi mẹ nên khóc ré lên. nghe im im được chút vì ba nó dỗ, nhưng 5p sau thì nó khóc tiếp. nên blog dừng lại ở đó. 1 tuần trôi qua bắt đầu từ đó. sáng nay mình muốn viết quá, nên mì...

Hôm qua mình mệt mỏi đến độ trong đầu cứ vang lên liên hồi lời bài hát Ngẫu nhiên của Trịnh Công Sơn: "mệt quá thân ta này tìm đến chiếc ghế nghỉ ngơi" hai câu sau của hai câu này thì mình pass qua vì thấy xui quá. sáng nay search lời bài hát mới biết tên của bài, Ngẫu nhiên. cái tên này mình từng biết, và đã quên. tuổi dậy thì của mình hồi đó tràn ngập nhạc Trịnh nên mình luôn đem một khuôn mặt buồn đi khắp nơi. không cần thiết phải như vậy nhỉ. mà thôi, tuổi dậy thì buồn bã vẫn tốt hơn tuổi dậy thì xốc nổi và đi làm những chuyện sai lầm he he. hôm qua hai cánh tay, lưng, cổ chân của mình muốn rụng xuống vì bồng con. bé con của mình dạo này đang tập đứng chựng và đã bước đi được một bước về phía trước, kèm theo cái răng sắp nhú lên nên nó không chịu ngủ luôn. hai anh em thi nhau thức đến 12h đêm.  đang viết thì con bé khóc ré lên nên thôi bái bai blog ở đây nhé

Mình vừa kết thúc một chuỗi 8 ngày con ốm. Tâm trạng lồi lõm hết sức. Tối qua con bé ngủ ngon nên hôm nay mình lại ngoi lên than vãn chút đây. Chẳng mấy chốc cái blog này như cái thùng rác để mình xả tâm trạng ấy nhỉ huhu.  Nhưng mà con người đâu thể chỉ có những ngày vui. Những ngày buồn cũng cần được ghi lại nữa chứ. Mình vốn làm cái podcast Những ngày bình thường để chia sẻ những ngày vui. Để chữa lành. Và mình ngưng một thời gian vì đọc được bài một bà chị - bà mẹ 2 con rất giỏi và rất đáng ngưỡng mộ - chia sẻ lại bài đăng của chị ấy ở chế độ Only Me vào 1 năm trước. Bài viết full tiêu cực, và chị chia sẻ sau khi chị đã kết thúc quãng thời gian trầm cảm sau sinh.  Hôm đó mình đọc xong thì ngớ người. Mình đã hấp thu năng lượng tiêu cực nhưng cố tỏ ra tích cực của người khác hả OMG? Và mình cũng tự hỏi mình có giống chỉ không, khi mình chỉ chia sẻ những điều tích cực? Còn những ngày đêm ngủ 2 tiếng và bồng con cả đêm được giấu nhẹm đi? Như vậy có công bằng cho người đọc khôn...

Ngày xửa ngày xưa có một bà mẹ bỉm sữa nọ, nhìn bên ngoài thì thấy có vẻ bà mẹ ngủ rất nhiều. Tối ngủ 5-7 tiếng, ban ngày ngủ thêm 1-2 tiếng nếu rảnh.  Ấy vậy mà bà mẹ vẫn luôn bầm mắt và ngáp ngắn ngáp dài. Vì sao vậy nhỉ? Đây là thống kê từ app Mi Fitness được kết nối với dây đeo Mi Band của bà mẹ ấy trong 4 đêm gần nhất: Đường màu cam trong biểu đồ giấc ngủ mỗi đêm của bà mẹ là số lần thức dậy kèm theo đứng lên bồng con dỗ nó ngủ. Biểu đồ không hiển thị số lần bà mẹ thức dậy để cho con bú vì bà mẹ ráng không di chuyển + giữ nhịp tim giống như lúc ngủ. Bé dreamfeeding thôi nên không cần ngồi dậy. Mỗi đêm tui dậy 8 9 lần như vậy đó. Nên nhiều khi con gấu trúc cũng không thể soán ngôi bầm mắt của tui. Mắt bầm thì không vấn đề lắm vì dù sao tui cũng không thấy mắt của tui. Chỉ có chồng tui thấy thôi và ảnh không phàn nàn gì. Chỉ là hôm kia ảnh phán gì đó "vì sao bà mẹ bầm mắt từ lúc sinh cho đến vài năm về sau". Đó là cảm hứng của bài viết này. Trong thời gian cần phải ngủ bù ...

  Hôm qua có lẽ là một ngày hoàn hảo.  Mình thức dậy từ 4h30, sau một giấc ngủ ngon. Em bé dậy 3 4 lần gì đó để ti mẹ nhưng ngủ lại liền nên không mệt mấy.  Từ 5h đến 6h sáng, mình có dc 1 tiếng deep work nên cảm thấy rất hạnh phúc. Từ 2h30 đến 4h chiều là hơn 1 tiếng deep work nữa. Giữ con mệt mỏi và buồn chán đến mức, thời gian làm việc theo flow là 1 thời gian hạnh phúc đỉnh cao. Từ 6h đến 7h sáng, mình quét nhà, giặt quần áo, chuẩn bị đồ nấu cơm, làm nước cam cho Kem. 7h sáng: thay quần áo và làm vệ sinh cho ba mẹ con, sau đó ba chở Kem đi học rồi 3 người còn lại ra công viên chơi. trời nhiều mây nên công viên dễ chịu dù hôm qua trời rất nóng. cây thì xanh và cá mẹ cá con tràn ngập trong hồ nước. 9h sáng: cả nhà về nhà, mình ru Gạo ngủ đến 10h thì Gạo ngủ hẳn. 10h đến 11h: nấu ăn cho Gạo, cho cả nhà 11h: kêu Gạo dậy, cho Gạo ăn, dọn dẹp, ăn trưa, đến 2h thì Gạo ngủ lại. vậy là wow lắm luôn rồi đó vì bình thường 3h30 con mới ngủ lại nên mẹ mệt khờ me. 2h30: mình nằm mơ...

Lễ giỗ tổ vừa rồi, vì con nghỉ 3 ngày nên hai đứa mình dắt con đi chơi để con biết nhiều hơn về thế giới. Con được đến một hồ nước trong xanh, có cái cây lặng lẽ đứng giữa hồ. Con trai lớn thì thảy đá cùng ba, những viên đá lăn tăn búng 2 3 lần trên mặt nước. Con gái nhỏ thì nhìn ra hồ rồi wow lên ê a không dứt. Mẹ nó thì sau 2 ngày giữ con trên xe, tay rã rời đến h đã trôi qua 1 tuần cũng không hết. Ngày hôm qua là trạng thái kinh khủng nhất: mỏi tay, mỏi lưng, tắc sữa, tức ngực. Từ hồi lên nhà riêng đến giờ mình rất ít bị tắc sữa, cái cảm giác này còn kinh khủng hơn đau sau sinh. Có lẽ là ngày hôm kia mình đã ăn nhiều chất béo no khó phân hủy trong nước hầm xương huhu. Đoạn trên mình đang viết là lúc 8h sáng. Kế đó là thằng nhóc con chạy xuống thông báo: "Mẹ ơi, con ị xong rồi".  Kể từ đó tới giờ mình chưa có đụng vô lại máy tính. Nhóc con lớn thì cần ăn sáng và nhóc con nhỏ thì không chịu ăn cháo gói các thể loại, nên mẹ nó phải nấu 100%.  Bây giờ là 4h52 chiều và 2 nhóc đ...

 hé lô thứ hai. một tuần mới sẽ đến, và sẽ trôi qua thật là nhanh như những tuần đã qua.  mình vừa xong ca làm việc buổi sáng, bắt đầu từ khoảng 5h 6h gì đó đến 7h kém, tùy bữa. mình không đặt đồng hồ báo thức để dậy sớm như trc khi có Gạo nữa, mà tùy lúc nào tỉnh ngủ thì mình dậy lúc đó. có bữa là 5h, có bữa là 5h45 như hôm nay. uống 1 ngụm cà phê, vệ sinh cá nhân, ăn một nắm hạt điều, uống một ly nước đầy, hôm nay mình bắt đầu làm việc từ 6h15.  thực ra mình dậy từ 4h hơn rồi, nhưng mà nằm nướng vì thể nào Gạo cũng cần có hơi mẹ ở đó dỗ dỗ thêm 1 2 lần. con nít hay thức dậy cỡ 5h sáng. và thường thì mẹ nó cũng hay nằm mơ giấc mơ nhiều hình ảnh tầm h đó. ban ngày Gạo cũng k ngủ nhiều lắm, giấc sáng 45p giấc chiều 45p. con nít 9 tháng chi mà ngủ ít dễ sợ so với bạn đồng sữa. nhưng mà mình đã chấp nhận chuyện con mình 2 đứa đều ngủ ít rồi nên mình vẫn sinh tồn tốt ahihi. giấc mơ bị gián đoạn tầm 4 5h, sáng nay, là chồng mình nói với mình: "Nikki Studio là doanh nghiệp vừa ...

mình vừa nghe xong review cuốn Effortless của kênh Youtube Better Versions trong lúc kết thúc ca làm việc buổi sáng, thấy hay hay và định viết lại gì đó trong 15p trc khi lên kêu con dậy. thì đùng một cái khách feedback về style không đúng của nhân vật, và mình bỗng chốc tức giận vì designer không làm đúng ý dù đã sửa đi sửa lại cái hình đó. 15p định viết blog tự dưng biến thành 15 phút làm việc dù mình đã thức dậy để làm việc từ 5h30 sáng.  à nhưng mà tự nhiên nhớ tới nội dung của cuốn sách mới nghe, nên không thấy tức giận nữa. không cần tức giận vô ích vì chỉ tổ khiến ngày chủ nhật của mình thêm mệt thôi.  cho nên sau khi thu hồi cơn tức giận, mình đã feedback nhẹ nhàng với designer, 3 bên đều vui vẻ.  thức dậy sáng sớm khá là ổn, vì con bé Gạo chưa dậy nên ít ra 15p xuyên suốt tập trung cũng rất OK rồi. đó là điều mình không thể nào có được trong ngày. Gạo đang trong giai đoạn bám mẹ khủng khiếp. mỗi lần tắm thật nhanh tầm 10p gì đó, thì chưa đầy 5p, mình đã thấy bàn ...

Thấm thoắt đã đến cái thời điểm mà mình thích đi dạo nhất trong năm. Là thời điểm giao mùa giữa mùa lạnh và mùa hè.  Thời điểm này trời không nắng, không mưa. Gió nhẹ nhẹ và mình không cần mặc áo ấm, hoặc che dù. Cơ thể đủ tiếp xúc với gió và nắng, nên tâm trạng cũng dễ chịu hơn nhiều. Thời điểm này cũng cách tết tầm nửa tháng hoặc một tháng, nên mình đủ phục hồi sau khi gồng hết sức để vừa làm việc Nikki Studio, vừa chăm con nghỉ lễ, vừa đi tới đi lui vì lễ hội. Năm nào mình cũng kiệt sức ở đoạn này và nằm vài ngày không làm gì nổi. Con nhỏ + khách hàng đầy năng lượng sau ngày đầu năm mới + trùng khớp với kỳ lễ ở VN năm nào cũng hút cạn năng lượng của mình.  Đầu tuần trước thôi, tâm trạng mình cực kỳ tệ. Mình bồng con lên tầng 3 và đứng nhìn mùa ngao ngán. Bỗng dưng có một cơn gió xuyên qua người mình. Và cơn gió kỳ lạ đó mang đi cơn tiêu cực cũng những suy nghĩ tối đen sang một thế giới khác. Để lại mình ở thế giới này thật là vui vẻ. Trải nghiệm đó nó khó tả lắm, giống như ...